Terrible,terrible,TERRIBLE!!

La sanissima idea del Gianne ha preso vita (bravi noi scemi che abbiamo detto SISISI XD) E..voilà!

Non bere mai,MAI a stomaco vuoto!

Infatti l'idea di comprare i Grancereale alle Fave di Cacao -stimolando i sex comments dei due maschietti e anche i miei mi sa xD- è stata mia.La MIA idea del CAZZO,dato che sarebbe stato meglio mangiare qualcosa di piu sostanzioso xD.Abbinati alla vodka alla pesca..poi..Che cazzo di mix idiota!!

Mi dispiace se ho creato un pò di problemi ora ho imparato che con l'alcol mi devo controllare -sembra na bambina di du anni xD- e comunque vabè è stato un caso a parte e può succedere..e mi dispiace se in un certo senso ho dovuto farsi che lo Iaco e il Gianne dovessero perennemente badare a me,e mi scuso anche se vi ho fatti preoccupare.Tutto sommato però è stato divertente,specie  la parte finale giocando a calcio con un bicchiere di carta vero?xDD Questo sarei disposta a farlo altre mille volte.La prossima volta però non toccherò neanche un pò di alcol,magari solo una innocentissima Guinnes XD..scusate ancora.

L'unica cosa che,comunque,ci sarebbe stata bene..beh sicuramente era il Dori che almeno una persona sana in mezzo a noi che badava TUTTI ce l'avevamo!!Uff Signor Doriiii quando torni?

Vabè basta questo post è un delirio come tutto il resto.Morale : va bene divertirsi ma MAI eccedere.

Credo.xD

Noolie Panda ♀

Ieri sera è stata una serata veramente speciale.
Finalmente dopo tanta attesa -si e no una settimana XD- la triade si è riunita!Si era parlato tanto di questo avvenimento così semplice ma eccezionale xD o se non altro io l'ho vissuta così...mi sono divertita tantissimo,finalmente ho trovato dei nuovi amici con cui riesco a ridere fino al mal di gola!Ed è una cosa,secondo me,bellissima.
E' stato troppo divertente..tra figure di merda assurde e battutine a sfondo sessuale la serata è andata avanti senza neanche un intoppo.
Grazie al signor Koala per una volta sono tornata a casa un pò più tardi (ad accompagnare il Gianne abbiamo fatto l'una e mezza!!Ma è normale,a fare una rotonda 3 o 4 volte!!AHAH)..spero che tu sia riuscito a trovare la strada di casa e non ti sia perso andando a 40 all'ora in quelle curve micidiali auhauhauhau!xD
Anche il Gianne è stato carinissimo,ho tutta l'intenzione di ascoltare il tuo cd ^^ ma non so se..la tua chiavetta tornerà indietro xD farò quel che posso U_U E comunque non ti preoccupare,per la prossima volta prima passiamo alla coop a comprare il Brancamenta o qualcosa del genere e poi ci attacchiamo alla bottiglia xD però il signor Dori non guida o non beve ora vediamo XD
VERO DORI?VERO DORI?VERO DORI?
(Per la cronaca..ho attaccato Pipi il pipistrello in camera mia xD e Nipinichi spera di fare ancora amicizia con te xD)
Siete stati davvero gentili e supersimpatici e sono stata veramente tanto,tanto bene!E spero che per voi sia lo stesso!

Grazie, Noolie DuDu -o DoDo come volete xD-

PS(Per Sofia xD)-Sofy..mi è dispiaciuto di non essere venuta al tuo compleanno,non è stata una cosa molto carina da parte mia e mi è dispiaciuto tanto..però sono stata molto bene,e come dicevi tu ne è valsa la pena : ) spero che vi siate divertiti tutti anche voi -anche se una festa non è cool senza di me ovviamente U_U- spero che avremo modo di recuperare una sere di queste allora ; )

Baci, Daria.

Caro professore,
si ricorda di Madalina, la mia amica rumena?Da quando è partita lei la mia vita ha preso una strana piega.Forse in realtà sto semplicemente crescendo, ma non può essere solo quello.Mi sento così impotente di fronte al "corso degli eventi"...esatto!Anche se cerco di essere serena più che posso, di prendere il controllo della mia esistenza tentando di vacillare il meno possibile...nonostante tutto questo dentro di me avverto questo scorrere degli eventi che avanza senza tregua,e so perfettamente di non poterlo placare, nè deviare. E mi sento molto sola. Per proteggermi uso la maschera migliore : la routine. Chi conosce discretamente questa Daria e la incontra per strada da qualche mese a questa parte pensa "E' la solita buffa paranoica un pò scema, ma almeno sorride e sembra più rilassata.".Ed è così,in un certo senso...è strano,è come fingere di essere felice,ma è una specie di finzione non forzata,estremamente naturale. Il mio profondo custodisce un perenne alone di freddezza, ma non è come essere tristi, è più che un sottile velo di infelicità che mi grava dentro, come un cuore malato che nonostante tutto batte.E' davvero inspiegabile...potrei dire che è come se io credessi di essere felice, come se io fossi quasi (attenzione, quasi) inconsapevole di possedere questa piccola parte di me insoddisfatta di tutto e terribilmente distaccata. In pratica io proseguo a vivere con questo nuovo distacco perfettamente invisibile ma assolutamente palpabile per me stessa. Non so se lei ha qualche idea religiosa o un Dio da venerare, ma ormai per quanto riguarda me ho raggiunto un allntanamento totale da tutto questo...o meglio,dalle regole e dagli stereotipi. Ora le spiego...io ormai penso solo a me stessa. Ho una nuova autostima davvero stabile, ma tutta marcia. E' strano, è come essere sopra ogni cosa ma sempre con quel sottile peso al collo perennemente con me. E' una specie di promemoria importante, ma che sarebbe meglio dimenticare. Per quanto riguarda questo Dio, il mio Dio non ha un nome, non ha una forma, non ha un identità nè un tempio in cui può essere venerato, è il Dio di tutti e di nessuno e se ne sta insieme a me sulla cima della classifica dell'importanza per me. E' una concezione tutta mia...in pratica lo ritengo un amico potente ed amorevole, un pò passivo, con cui ogni tanto mi confido. Non vado alla messa, non recito preghiere a pappagallo e mi rifiuto di cresimarmi. Il mio Dio è una sorta di amico immaginario che non appartiene a nessuna convenzione e non pretende nulla. Spesso le cerimonie religiose sono fatte con una incredibile indifferenza...che senso ha se in qualcosa non ci si mette il cuore, ma diviene solo un'abitudine o un obbligo per assicurarti il posto di prima classe dopo la morte? La mia ex catechista mi raccomandava di pregare sempre,e non solo nei momenti di bisogno e di paura. Anche io la trovavo una cosa giusta,perchè a pensarci bene un uomo talmente solo e che non ha idea di cosa fare in certe situazioni, fa appello a Dio.Mi sembrava una cosa da vigliacchi. Io invece ho imparato a fare appello a Dio quando ne ho bisogno e quando voglio raccontargli un pò di me, ma soprattutto è su di me che faccio affidamento. Conclusione...non mi sento mai completamente sola, perchè c'è questo amico Dio. Forse non era un argomento molto inerente,ma le parole vengono scritte senza alcun controllo.
Secondo lei è sbagliato il mio modo di fare?Io cerco di svincolarmi il più possibile dagli stereotipi e credo di essere una persona tutta d'un pezzo proprio per questo, ma qualcosa comunque non quadra. Qualcuno mi ha detto che col carattere di merda che ho acquisito diventerò presto davvero sola. Ok, la verità è che mi fido così tanto di me stessa che questa eventualità non mi spaventa come prima...ma tutto ciò che ho di più caro non l'ho dimenticato. Infatti i miei più cari amici non fanno che dirmi "se ora, nell'anno 2009, noi incontrassimo la Daria di 4 anni fa, non ti avremmo cagata di striscio.". Insomma,la verità è che siamo cresciuti tanto e ne sono davvero felice, posso vantarmi di essere migliorata tantissimo e di essere sulla buona strada per migliorare ancora. Tutta questa speranza,però,è sempre controbilanciata dalla strana freddezza che ha preso il sopravvento in me da qualche tempo.Il mio modo di comportarmi è schietto, terribilmente sincero al punto da ferire le persone, anche se non volontariamente.E' anche una sorta di difesa dalla cattiveria,però. Non è per giustificarmi,ma i comportamenti di tantissime persone mi hanno sempre ferita, a partire dai miei genitori.Non mi sono mai sentita capita e credo di essere troppo matura per la mia età,e non lo dico per vantarmi di certo.Ora lo so che è stato come capire improvvisamente come gira il mondo, ho perso quasi del tutto la mia ingenuità. Ho perso anche la fiducia nella gente, perchè TUTTI sono sempre pronti a farti del male.E adesso io sarò sempre sola più che male accompagnata...Non accetto di rinunciare a me stessa, e stavolta seguo esclusivamente le mie regole.E se voglio gridare grido, e se voglio ridere con cattiveria e ribellarmi come una bambina, io lo faccio.Ma non sono felice,questo lo ribadisco.E' solo una cinica illusione.

Torno a parlare di Madalina, comunque.E' tristissima questa lontananza...Sà, Mada ha sempre avuto un sogno, quello di fare il carabiniere. Visti alcuni gravi problemi di salute,però,non le è permesso fare questo mestiere.Così,visto che mio padre fa questo lavoro,mi ha pregato di domandargli da parte sua se,almeno in Italia, per lei ci sono possibilità...ma la risposta era solo una, ed io ero a pezzi...come potevo dirle che il suo sogno non si sarebbe mai avverato?Io,una delle sue amiche più importanti...come potevo trovare parole giuste? Infatti l'unica cosa che ho potuto dirle è la verità, senza girarci troppo intorno ma senza nemmeno essere troppo schietta. Come poteva, lei, non piangere? Ed io ancora una volta mi sentivo così amareggiata,così impotente...Come farei io se perdessi la vista o la mano destra?Non potrei più disegnare,scrivere o leggere,e per me sarebbe la fine.In quel momento ho palpato tutta la distanza che si espande fra di noi,tutti i chilometri, i paesaggi,gli spazi e i tempi che ci separano.Gli unici istanti che non subiscono nessuna variazione e che non si appannano mai sono i ricordi, le uniche briciole temporali che manifestano la nostra amicizia,che non muoiono,che mi fanno compagnia, che riappaiono sottoforma di oggetti o flashback.Quando se ne è andata lei sapevo benissimo che sarebbe stata solo la prima ad andare a vivere lontano da me. Lentamente tutte le persone a me più care spariscono e io resto qui, a guardare, totalmente impotente. Mi faccio pena, terribilmente pena. Sembro così forte, così intoccabile, ma in realtà sono così fragile e terribilmente delusa dalla vita...In ogni caso ormai sono, in un certo senso, rassegnata. Non sto così male, in fondo. Dopo aver superato l'autolesionismo, la depressione, il bullismo...dopo aver affrontato tutto questo,come posso avere poco coraggio? Lo scorso anno ho affrontato la prima grande delusione d'amore...delusione per cui non mangiavo più, non dormivo più e non uscivo più. Oltre agli amici che cominciavano a partire. Nonostante tutto ce l'ho fatta e ho sempre rigato dritto,superando addirittura i difficili esami scolastici. Vorrà pur dire qualcosa, no?
Comunque, professore, lei conosce Banana Yoshimoto?E' una scrittrice giapponese che adoro, e vorrei chiederle semplicemente cosa ne pensa lei.Io la amo...mi ha sempre aiutata a superare le difficoltà,con i suoi libri.Parlano di alcuni argomenti ricorrenti,ma il maggiore di essi è sicuramente la speranza. E una come me ne ha molto bisogno...Mi sembra doveroso parlarle di libri.I prossimi che leggerò sono per scuola,spero di farcela...anche stavolta tre debiti... Dovrò leggere "Senilità" di Italo Svevo e "Il Piacere" di D'Annunzio, più un altro libro di cui non ricordo il nome al momento. Mi sono lanciata per un pò di tempo nella lettura di libri indecenti come "La ragazza definitiva" di Gisy Sherman e "Diario di un dominatore" di Patrick Le Sage, davvero sconvolgenti ma abbanstanza scorrevoli. Volevo lanciarmi in questo tipo di lettura...sono stanca dei mondi fantasy dove va sempre tutto bene. Ci sono anche realtà volgari che voglio scoprire.Poi sono ritornata ai libri del poeta maledetto di Baudelaire, ho riletto "I fiori del male" e ho letto anche "il mio cuore nudo",e ad essere sincera preferisco il primo.
Ora ho le dita indolenzite!Sarà meglio smettere di scrivere..Tanti saluti, e perdoni questa infinita lettera senza fondo nè uno scopo preciso.
Forse volevo solo farle sapere come stavo.E per ultimo vorrei dirle che la ringrazio per avermi sempre incoraggiata con i suoi elogi al mio modo di scrivere.Mi impegnerò sempre e non smetterò mai di rendere sempre più raffinato e scorrevole il mio stile.Così un giorno potrà essere fiero di me.

La sua affezionata ex alunna,
Daria

Ecco..e ora da dove comincio?
Sono reduce da due settimane colme di sorprese,e non saprei davvero come iniziare a raccontare.Credo che farò affidamento a qualche traccia del mio diario segreto,che mi ha accompagnato per tutto questo tempo.
Facciamo che parliamo a tu per tu delle cose più recenti e poi passiamo al mio diario.
La Mada è una mia amica rumena a cui voglio un bene inimmaginabile.Lo scorso anno,però,è dovuta tornare in romania,mio malgrado.Quando è partita ero con sua madre,Emilia.L'ho abbracciata e ho iniziato ad urlare e piangere davanti a tutti.Dio..
Ho raggiunto Momi per andare -in super anticipo- al concerto di Malika Ayane a Sesto fiorentino.Dopo aver "fatto amicizia" con la securety xD ci siamo messi su un giardino a seguire -di spalle,diciamo- le prove di Malika.Il sole ci stava uccidendo ma quello non era un miraggio!Malika è venuta proprio da noi a salutarci e a chiaccherare!Siamo stati li una ventina di minuti con lei parlando di tutto..le ho fatto vedere i miei disegni >_<.I ragazzi dello staff ci hanno fatto le foto mentre siamo al tavolo con lei e appena ci contatteranno le metterò subito online.Ci ha fatto un autografo che ho voluto lasciare a Momi,se lo meritava perchè mi ha invitata lui al concerto!E anche il concerto vero e proprio è stato magico.
Malika è gentile,ha una scheda Tim e le piace l'arancione xD patisce come me per Jackson ed ha una voce magnetica.
La cosa piu bella,come ha detto Momi,è stata passare quella giornata INSIEME,la NOSTRA giornata!E' un ricordo tutto nostro,come la corsa nel viale di notte e i momenti in cui bisticciavamo!Ti voglio bene Momino mio!

Ringrazio il gentilissimo staff -Simone e gli altri di cui non ricordo il nome,scusate!!-,Malika,i signori del volontariato e Momi!!!!!!!!!
Torniamo indietro?--->

Lun 15.06.2009 h 01.08
[...] Mi trovo a Vasto esattamente da dodici ore e mezza e sranamente non mi trovo così male.Sarà che con la fine della scuola ho potuto tirare un sospiro di sollievo..difatti fin da ieri ho avvertito un senso di ritrovata leggerezza che spero di mantenere.Ovviamente è stata anche una giornata in cui non ho potuto evitare di versare qualche lacrima all''uscita di scuola.Se bocciassi sarebbe stato l'ultimo dannato giorno con la terza E..
Il mio cuore non smette nemmeno per un secondo di incrociare le dita.
Il resto della giornata passato con Momi e Simo è stato davvero piacevole!Ora mi mancano tutti da morire.Quasi,quasi mi manca la stessa mia routine di Firenze.
Rientrare nella casa di Vasto dove passo sempre le vacanze è stato nostalgico.Qui lo scorso anno con la Manu ho passato dei momenti fantastici..A pensare a tutto questo sento la mancanza di tutti.Jessy,Momi,Doki..ma la Mada che fine avrà fatto?[...]

Mar 16.06.09 h 02.41
Mi sono svegliata dolorante per via del mestruo, che palle proprio ora che sono al mare?Beh comunque la giornata è stata piacevole.Un pò piatta ma piacevole.Se solo ci fossero i miei amici sarebbe tutto perfetto..e questo l'ho scritto anche nelle diecimila cartoline inviate!!E' così evidente che mi sento un pò sola..[...]

Mer 17.06.09 h 01.00
[...]Oggi ho provato a fare quello che tutti mi dicono che dovrei fare..farmi valere,imporre la mia -diciamo- autorità ai miei genitori.Non ho fatto niente di male eppure ora non mi parlano nemmeno.Dicono che sono la figlia,che quindi io obbedisco e basta.E io ho detto che "mamma" non significa "dittatrice",molto sintenticamente.Il risultato è quello che è.[...]
Mi rendo conto che ho sempre pensato di essere più matura degli altri,ma è il concetto di maturo che è sbagliato.Matura,non grande."Sei piccolo,capirai quando sei grande",è vero..ma la cosa che tutti sottovalutano o non comprendono è che anche il discorso inverso è valido.E' come se crescendo ci dimenticassimo di cose molto importanti.Sensi di colpa,errore,sbagliare..tutte parole che mi sono state attribuite perchè dovevo sembrare una "matura",imparando e tacendo.Ma basta così.[...]La protezione non è privazione,mi sento abbastanza in gamba per cavarmela da sola.

Ven 19.06.09 h 06.44
Caro diario, ora che siamo più in confidenza potrei cominciare così,no?Forse anche troppo confidenziale per dei fogli di carta.Ma almeno ascoltate in silenzio e non evidenziate i miei difetti,anche se non potete dare consiglio.
Ogni mattina mi sveglio alle 5 e guardo l'alba.Dopo magari vado a fare Jogging.Stamani il freddo era pungente,ma ormai sento che solo il mare,la musica e la scrittura mi consolano quando sono triste.
Guardando l'alba non facevo che pensare a Momi.Tutto di me,tutto il mio profondo reclamava Momi,la sua compagnia.Si sa che gli voglio un bene dell'anima.Tutti mi mancano..Eva,Simo,Vianne..ma ho paura della lontananza,perchè tutti prima o poi scelgono la propria strada.E' difficile da accettare.Ognuno sceglie,come Cate,Jessy e Mada,ma io continuo a non accetttarlo,non riesco..o almeno non del tutto.[...] Se Momi non potesse venire qui verrebbe comunque Flavio-nota...poi non è venuto nessuno xD] la settimana prossima.Questa è un ottima cosa!Non vedo l'ora di vederlo,anche lui mi manca da pazzi.E devo anche placare il mio appetito..Ehe![...]
Ho provato a fare amicizia con due ragazze,col metodo "avete una sigaretta?" che funziona sempre.Ma con la sfiga che ho,ho beccato le uniche due ragazze che tornavano a casa il giorno dopo stesso!Cazzo. [...]
Finalmente la Mada si è fatta viva.Scherzi del destino,non potremo incontrarci.Ringrazio i miei.
Almeno adesso mi parlano.

Sab 20.06.2009 h 04.03
Oggi ho passato un momento speciale con mio papà,da sola,non lo dimenticherò mai.E' che non parliamo quasi mai,e fumarci una sigaretta (!) dopo il caffè al bar parlando del più e del meno mi ha emozionata così tanto che avevo gli occhi lucidi!Sono così felice!!![...] E jessy ha chiamato finalmente!Ero così felice di sentirla!!Mi manca da morire..

-Nei giorni seguenti parlo solo del mal tempo,liti con Fla e con i miei e shopping XD-


Gio 25.06.2009 h 13.40
E' stato quasi impossibile trovare una libreria.Ma sono tutti ignoranti qui?Grazie a Dio ce l'ho fatta e tra poco mi tuffo a leggere Il coperchio del mare della mia amatissima Banana Yoshimoto!N.P. l'ho letto tutto d'un fiato,mi ha lasciato una emozione incredibile.Credo che fra tutti i suoi libri sia il mio preferito![...]
Siamo stati a S.Paolo,in Puglia,a trovare mio nonno al cimitero.E' stato stranissimo..era come viaggiare negli anni,in una diversa dimensione in cui i morti si confondono col vento e parlano di loro.Ho visto mia nonna ripulire la tomba di mio nonno con una certa cura e intimità,facendo sembrare la tristezza un filo impercettibile.[...]
Il film di Coraline che ho visto con Greta mi è piaciuto troppo!Diooo!

-da qui penso 24 h su 24 a Michael Jackson xD-

Dom 28.06.2009 h 09.35
Non ho ancora imparato a fare i conti col senso di abbandono.Possibile che siccome vado male a scuola devo essere "peggio degli altri"?Stare soli,quasi quasi,è pure meglio.Così nessuno ti dice cosa fare![...]
La morte di Michael Jackson mi ha sconvolta.Ci sto male,non posso crederci..non riesco ancora a mettermi l'anima in pace,giuro che sto malissimo![...]
Quasi,quasi mi dispiace che partiamo.In fondo ormai mi ero abituata al posto.Il mare mi mancherà,lo ringrazio con tutto il cuore per le fantastiche emozioni e il conforto che mi ha dato.

Lun 29.06.2009 h 03.57
Non posso crederci che la Mada è qui e che abbiamo passato una giornata insieme!!E dire che sembrava tutto perduto.Fra bolle di sapone e servizi fotografici mezzi erotici abbiamo passato una giornata incredibile.Domani partirà,è gia tanto aver potuto ricevere questa splendida sopresa![...]

E ora ditemi BENTORNATA!

Niente di particolare da dire.
Ci sono alcune cose che mi ossessionano o che mi sconvolgono e voglio dirle.
Mi ossessionano la nausea e i crampi allo stomaco, i brushes su photoshop, la paura di non farcela a scuola, lo stress, la voglia di essere al Teatro Italia, le lettere (spedite,mai mandate,ricevute,in sospeso,perdute,sofferte,dimenticate..), pensieri davvero troppo impegnativi.
Mi sconvolgono l'insensibilità umana,il discorso sui clandestini in italia e soprattutto..
sono rimasta sconvolta dalla qualità delle immagini jpeg in confronto a quelle psd.E' terribile,non me ne ero davvero mai accorta,ma la differenza in realtà è drastica.
Ma è così anche per le persone?La qualità delle persone e la qualità delle immagini?Cuore e testa?

Comunque non importa.

Oggi ho discusso con una tipa su netlog che mi ha fatto proprio ridere.

Questa è la tipica truzza del cavolo che vuole essere votata perchè vuole essere una vip famosa..ma che cazzo,ormai tutti così sono.Questa ragazza,che non era brutta ma nemmeno una bellezza eccezionale, se la tirava tantissimo e scriveva le tipiche frasi fatte senza capo ne coda. Allora le ho detto la mia, e in mezzo a tutti i trecentomiliardissimi di commenti che la lodavano dicendo che era una fregnona assurda e che era troppo figa,io le ho detto "a me non sembri questa bellezza incredibile che tutti dicono,poi è solo un parere".Questa,oltre a non avere pubblicato il mio commento [ovviamente] ha preso una tra le foto più bruttine che ho [quando ne ho alcune eccezionali,artistiche e in cui sono venuta bene] e mi dice "O BELLINA TE EH" e qualcos'altro che non ricordo.

Mah boh,guardate qui che fate prima. http://it.netlog.com/Noolie_DuDu/photo/photoid=60934338&surr=0#photos

La cosa,comunque,mi ha molto divertito e anche disgustata.L'ignoranza della gente è pazzesca.

 

Tanto perchè il mondo in sè è tanto.
Il mondo inteso come TUTTO.E tutto è tanto,forse troppo. Però sicuramente non basta mai.
Non mi va di spiegare.

Comunque ho passato una settimana che non sto a descrivere,dato che accennarla è volgare e descriverla nei dettagli è impossibile. E poi mi sento così bene che mi fa male.

Diciamo che passare una settimana a Gallipoli,quel posto che tanto sognavo, mi ha resa un pò diversa.O meglio..più che arricchirmi,ha tirato fuori da me qualcosa che già c'era,ma non era mai risalito fuori. Ho capito qualcosa piu di me..mi piaccio, in fondo. E la bellezza della mia gioia si riflette sul mio corpo.Morale..essere sempre allegra..o almeno il più possibile. Ovviamente senza falsità. Ma non mi permetterò alcuna gentilezza gratis, basta coi peli sulla lingua, basta paura di sbagliare.

Mi sono resa conto che sono innamorata.Prima forse mi vergognavo un pò ad ammetterlo perchè mi sentivo vulnerabile..ora invece mi sento piena di quest'amore..una dolcezza finalmente sincera..finalmente ricambiata.Vivo una relazione a distanza col mio amato Flavio, e la distanza non pesa [o meglio,non la facciamo pesare] perchè il sentimento scalda più di ogni termosifone al quale mi attacco in casa.

Mi mancano i giri sul motorino, il Blues Bar [e tutta la gente fuori de testa che ci sta la], il mio amato gruppo degli Squagliati..mi manca l'odore e il rumore del mare, la consistenza della sabbia, i fuochi d'artificio in perfetto stile G8, la riunione con Danny e tutti gli altri, i baci e le carezze indescrivibili di Flavio, il ristorante di pesce di Olga, il corso tutto illuminato, il monumento dove ci trovavamo tutte le mattine alle 11.30, le colazioni da Paolo o al Martinucci..
Mi manca quella serata passata con quattro persone molto speciali a Salve [Bang!]..mi mancano i bei discorsi con Saverio e Manu in macchina mentre mi portavano in posti che mi abbracciavano il cuore..mi mancano Sandro Barba e le sue canzone sulle fiche slabbrate,le mie amate Black Devil,mi manca il nostro capodanno prima da Tess e poi il pupo, la chitarra,il sigaro..Saverio che canta,Fla che dorme fra le mie braccia..
lascio per ultimo [come se avessi finito,ma quando mai..] la Manu.

Il suo odore si è sprigionato miracolosamente dalla mia valigia quando l'ho aperta, il trucco mi è colato tutto dal viso come acqua nera quando ho pianto la sera prima di partire.Ricordo il suo bellissimo armadio dei costumi e i costumi stessi.E poi i suoi gatti e la sua bellissima casa. La nostra stanza,il balcone, il ciccatoio, i suoi bei capelli rossi, il suo abbigliamento eccentrico, i suoi occhioni verdi e il suo sorriso.


Ho un pò paura per il futuro.L'idea della scuola mi tormenta..ho un pò paura,ma solo poca.

Ho TANTO con me.Cioè il mondo,o tutto.Tanto.

Bè,sono andata a vedere il Meeting per i diritti umani qui a Firenze,al Nelson Mandela Forum.E' stata un'esperienza abbastanza forte,soprattutto quando è entrata la mitica Ingrid Betancourt.. http://it.wikipedia.org/wiki/Ingrid_Betancourt. Quella donna dopo 7 anni di sequestro nel mezzo della giungla adesso da voce a quell'orrore che l'ha preceduta,e dà dei messaggi importanti.Informatevi un pò su di lei,sui discorsi che fa.

Lei ha CAPITO TUTTO.

 

...

Chiusa parentesi..mi tocca fare un bilancio della mia vita come faccio sempre,ma con poche paranoie.

Ma chi me lo fa fare..[io,chi altri] azzo.

Sono superpreoccupata per la scuola.Sono intenta a recuperare ogni cosa,ma francamente credo di aver bisogno davvero tanto delle vacanze di Natale per recuperare energie,sono a terra..GALLIPOLI,il sogno lontano finalmente più vicino.Dopo 3 anni ce l'ho quasi fatta.Solo pochi giorni..

Il mio passato non mi fa più male.Sono stata davvero brava,e non smetto ancora di lottare.Non adesso,non posso cedere.

Sono follemente innamorata del mio angelo nero..il mio Flavio,che non vedo l'ora di abbracciare..[-9]!Non posso credere che tu sia il mio ragazzo.Mia madre diceva che il ragazzo che ti dedica le poesie,le canzoni..che ti tratta da principessa e ti considera tale..che ti rispetta e che ti ama non esiste.Io sono la ragazza più fortunata del mondo,allora,dato che ho trovato qualcuno così raro..non ti lascerò sfuggire da me,sei mio..ti amo.

Mi scazzo,vorrei smettere di fumare e quasi non mi masturbo più.Enjoy Xmas time!!

 

And now let me reborn.

Reversibilità

di Charles Baudelaire

 

Angelo di letizia,conosci tu l'ngoscia,
i singhiozzi,le onte, le accidie, i pentimenti,
le notti insonni piene di confusi spaventi,
quando gualcito il cuore come un foglio s'affloscia?
Angelo di letizia,conosci tu l'angoscia?

Angelo di bontà, conosci tu il rancore,
i bui spasimi d'odio,le lacrime di fiele,
la Vendetta che, alzando un lungo urlo crudele,
vittoriosa s'accampa nel tuo cuore?
Angelodi bontà, conosci tu il rancore?

Angelo di salute, conosci tu le Febbri
che lungo i muri scialbi dell'ospizio,com'esuli,
van strascicando i piedi, e biascicando tremuli
un pò di sole chiedono, ce le scaldi e le inebri?
Angelo di salute, conosci tu le Febbri?

Angelo di bellezza, conosci tu le grinze,
l'orgasmo d'ivecchiare, e la disperazione
di leggere un'occulta, orrida devozione
negli occhi ove i nostri occhi avidi un tempo attinsero?
Angelo di bellezza, conosci tu le grinze?

O angelo felice, angelo luminoso,
in fin di vita Davide evrebbe domandato
la salute agli effluvi del tuo corpo incantato
ma io le tue preghiere solo chiedere oso,
o angelo felice, angelo luminoso!

 

Pour mon ange noir...a te, mio angelo nero dai capelli divini.

---

Voglio dire..

Ora mi sento più leggera anche se ho sofferto.Ho abbandonato dietro di me gli strascichi del mio passato.E' stato un pò doloroso..ma forse da adesso in poi andrà meglio.

Anzi..andrà meglio,di certo.Va già molto meglio.

Anche in una città incantata la vita è difficile,ma restando unita alla mia Chihiro e al mio Bau,non posso perdermi di certo.

E poi non dimentico la Manu.Non dimentico Momi,nè Jessy,nè la mia dolce Doki. Non pretendo di dimenticare il male.Pretendo solo che il mio cuore finalmente prenda il volo.

No non ci sto..non ci sto a vomitare..non ci sto ad essere perfetta..

Non ci sto.Non voglio dimagrire.Non voglio essere stupenda.Non voglio essere vuota.Non voglio farmi del male.Non me la sento di cambiare..non voglio essere diversa da quello che sono.

Tò.Beccatevi le mie fottute imperfezioni.Beccatevele tutte.Io sarò me stessa..e se sarò triste piangerò.Se mi andrà di masturbarmi lo farò ancora.E ancora e ancora e ancora.E non sarò di nessuno,sarò solo mia.Nessuno potrà più dire di possedermi.E' un'illusione.Io vi sfuggirò dalle mani,maledetti!

Io smetterò di farmi del male.Sono troppo bella in ogni senso per potermelo permettere.

L'amore?Bambinette ingenue del 94 e così via,pensate davvero che starete insieme per sempre al vostro fottuto ragazzino pischelletto fatto delle peggio droghe del pianeta?Illusi,tutti illusi.Anche voi ragazzetti..pensate che la vostra ragazzina puttanella che si crede Paris Hilton è la vostra anima gemella?Andate tutti a fare in culo,se pensate veramente che l'amore sia stare 3msc o stronzate simili.L'amore non è così semplice!Non capite che non è semplice?

Ma i sentimenti..e le poesie..i pensieri-scritti senza K o abbreviazioni del cazzo che usate a sproposito-..i fiori da regalare..che cazzo è successo?Perchè credete tutti nella superficialità?Perchè vi fate sedurre da essa?Solo gli imbecilli seguono la massa.

Se vorrò fare la troia lo farò.Se magari un giorno rimarrò incinta non abortirò.Non mi farò mettere le mani addosso,non mi farò abbattere dalla gente che con me non c'entra un cazzo.

Però saprò amare.Non smetterò mai di amare.Sono troppo dolce per non amare.Andrò a Gallipoli e farò sentire ai miei amici quanto li amo.Un giorno forse sarò anche capace di innamorarmi ancora.

Non avrò un'etichetta.Non sarò dark,punk,metal,glamour fashiontruzza hippie grunge la madonna scesa in terra..sarò tutti,sarò nessuno.Non sarò voi di certo.

Se a volte sono imbecille o ingenua non importa.Se mi prendete per il culo non me ne frega.Se mi piace il sesso anale non sono cazzi vostri.Se mi piace stare con la mia mamma e farmi dare la buona notte con tanto di bacino sulla fronte,facendomi anche rimboccare le coperte,non sono debole!Non capite un cazzo!E se mi arrabbio così,e se rido come un imbecille quando piove e mi faccio bagnare tranquillamente in mezzo alla strada..non c'è niente di strano.Idioti.

Amatemi anche voi,stupidi!Se mi lascerò amare,vi prometto che rideremo sotto la pioggia insieme!Ma di certo non farò la carità perchè l'affetto non mi manca.

Non sono triste.Sono felice di sentire che fuori c'è il temporale.

Hai idea di come possa essere
la follia che eclissa i sensi
che cancella la fame
e che divora i sogni?
Quella follia che segue all'abbandono..
al disinteresse..
alle illusioni create appositamente per me.
Il dolore di sentirsi avvolti da una realtà spietata..
la banalità delle lacrime che lacerano il viso..
Tutto ciò che lega ad un ricordo..
I frammenti di un'ignobile dolcezza..
si trovano tutti riposti in ordine come su di uno scaffale
tutti accuratamente stipati nel profondo.
Tu..che ai miei occhi eri talmente alto da poter sfidare il cielo senza troppo timore.
Quel cielo che se avessi potuto
io ti avrei donato.
Ma non c'era tempo.
Tutto relativo..tutto acerbo.

Quando si smette di osservare
quando si "sente" e non si ascolta
il mondo tende a concentrarsi in un unico punto
apparentemente fermo.

Se quell'equilibrio
per una certa ingenuità
comincia a vacillare
Aprendo gli occhi senza preavviso
ci si sente deboli..
e sovrastati da ogni organismo.

E così..
strappando fogli di carta
sventrando peluches
devastando brutalmente ogni impronta di sentimento..
ecco che io..
tutta piccolina e senza grazia
senza mostrarmi
e,intranto,raffreddandomi come un morto..
nell'indecisione genero ulteriore buio.

E ciò che è più cupo
e che mai era subentrato in me
adesso mi appartiene.

Mai più con imprudenza.
Mai più con ingenuità.

Ora.
Senza più dormire
e senza più mangiare
vivendo un'esistenza sospesa,come un interruttore della luce spento
io muoio.

In questa esistenza apparente
tutto ciò che mi era familiare diviene estraneo.
Quello che il tuo tradimento ha generato..
è un cadavere che sta solo camminando.

Daria

Un pò stanca e stordita,per via della malattia.Spero di riprendermi presto in ogni campo.Lo spero con tutto il cuore.Quello a cui tengo di più è migliorare nel disegno.Voglio che le emozioni vengano sprigionate con fragore dalla filigrana della carta,dal flusso del colore,dalla forma di ogni linea,dall'espressività di uno sguardo,dalla mia mano che ha avuto la libertà di creare.

A volte mi chiedo come farei senza la mia mano destra.

_SANCTUARY_

In you and I there's a new land

-Angel's in flight -

*..My sanctuary my sanctuary..*

Where fears and lies melt away..Music will tie..
What's left of me what's left of me now..


*..I watch you fast asleep
All I fear means nothing..*


-What's left of me what's left of me..My heart's a battleground..-
You show me how to see..
That nothing is whole and nothing is broken.


In you and I there's a new land..Angel's in flight..My sanctuary my sanctuary yeah
..Where fears and lies melt away..Music will tie..What's left of me what's left of me now..

..My fears and lies..
Melt away..

...

..."I'll come back!I PROMISE!".."I know you will!"

http://it.netlog.com/Noolie_DuDu/photo/photoid=35680164

Quando sono andata a prendere Manu immaginavo un'entrata teatrale,con tanto di lacrime e corse a rallenty.Quando è arrivato il treno da Lecce il mio cuore è impazzito.Dopo 3 anni che non la vedevo,pensavo che avremmo avuto una reazione esagerata.Scruto ogni passeggero lontano,immaginando di vederla arrivare sorridente e radiosa.Quando poi mi sento picchiettare alla spalla mi giro.E Manu coi capelli scompigliati,pochi bagagli e una faccia stravolta..con l'abbigliamento hippie e un'espressione desolata..io la guardo e lei dice "Ciao" la guardo senza dire niente,incerta che fosse davvero lei "Guarda ti risparmio l'entrata teatrale perchè sto distrutta dal viaggio." Pareva che non ci vedessimo da tre giorni.Ma quali tre anni.

Ascoltando canzoni come "Down With The Sickness" dei Disturbed e "Penetrate" dei Godhead..che mi fanno da colonna sonora in questa decadenza sorprendemente rapida..mi accorgo di sentire come una profonda voragine.Una ferita come un foro dentro il mio corpo,al centro perfetto dello stomaco.E questo foro diventa un'enorme buco che non fa che corrodere,corrode sempre di più fino a che arriverà troppo presto al di fuori della mia carne,nella mia esteticità.

E chi non potrà vedere,forse potrà sentire.

Prima quando soffrivo era come appassire lentamente.Ora è proprio come un pezzo di carta che prende fuoco.Ferite..

Cate e Mada che mi dicono ByeBye per un periodo così lungo che ho davvero paura..E poi la distanza di Manù,che comincia veramente a farmi più che male..E' come essere consapevole che sto per morire.Quando invece Manu se ne doveva andare io piangevo ma non se n'era ancora accorto nessuno perchè avevo gli occhialoni da sole a nascondere quello che non avrei potuto fermare.Quando siamo rimaste insieme alla stazione lei sorride dicendo "Cos'è questo silenzio?Stai facendo pensieri maligni?" e quando mi guarda il viso rosso è troppo evidente..come l'unica lacrima che mi percorreva il viso.E sono mortificata di aver pianto e averle dato dispiacere.Lei mi diceva"non piangere" e io le dicevo "ma è inevitabile.Ma non preoccuparti.E'solo acqua salata." Ora comincio ad avere sete e ad aver bisogno di acqua.Perchè quella che mi scorre dagli occhi e mi bagna le guance comincia a bruciare.Può darsi che sia acqua "bollente" che mi scuoce,mi uccide.
Perchè io sento che se non mi salvo al più presto arriverò in un momento in cui cadrò irrimediabilmente.

Ma perchè?Perchè non posso avervi vicino?Perchè tutto quello che faccio deve essere -pensiero che mi viene inculcato dagli altri- necessariamente sbagliato?

In conclusione..vorrei evidenziare che con Manu sono stati due bellissimi giorni carichi di emozioni.Ma non immaginavo che sarebbe poi arrivata questa desolazione.Io sinceramente sono davvero preoccupata.Muoio di paura e sento davvero che non ho sostegno.Senza le rotelline un bambino che non sà andare in bici cadrà.Senza saper volare l'uccellino appena nato precipiterà..
E senza la mamma l'uccellino è totalmente perso.



Amiche mie perchè queste distanze??Mi uccideranno tutte!

E' inutile pretendere di essere amati da qualcuno.Non controllo la volontà di nessuno,meno che la mia.

Ho riflettuto su una chiaccherata che ho avuto con la mia "anima gemella" Manu,ieri.Ha ragione lei..mi sto lentamente spegnendo,e nessuno qui ha capito un cazzo, e non va bene il contesto in cui mi ritrovo,non mi ci rivede dentro. E' proprio cosi,ha ragione lei.Per questo spesso mi sento in gabbia..

Sono una che non esce il sabato sera,non va mai ai concerti, e per scazzare e divertirsi praticamente deve marinare la scuola.Gia,la scuola..se ho 3 debiti la colpa senz'altro è mia.Ma nessuno si è mai domandato "se ama alla follia questa scuola -ed è cosi- allora perchè non si sforza di rimanerci?"..e se provaste a rispondervi..?E' naturale che qualcosa mi annoia,mi ferisce,mi sfiacca..Ma quello che voglio io forse nessuno-o quasi- l'ha ancora focalizzato.Siccome mi trovo in contensti in cui talvolta le cose non dipendono da me e sono sotto controllo,non mi sento sempre bene.

E' per questo che mi sento sempre da meno.Vestiti più belli,aspetto più bello,carattere e vita migliore del mio.E' la troppa ammirazione o l'invidia.

Sono i sogni,gli ideali,quello che "vorrei".

---

"Dove sei,Manu?"

"Sto sugli scogli,ora raggiungo gli altri che giocano a palla"

"Divertitevi anche per me allora,che mò ho da fare!"

"E che hai da fare?"

"Devo andare a ripetizioni?"

"..cosa?"

"A ripetizioni.Di matematica."

"Ma Nool hai appena cenato e sono le 9 passate.."

"Lo so ma devo studiare."

"..."

"Manu?"

"Non sai quanto ti ammiro.Noi stiamo a giocare a palla e tu stai li a fare equazioni e sistemi alle 10 di sera.Ti ammiro,davvero,ti ammiro"

"Ma dai Manu..!Lo sai che lo faccio perchè cosi avrò la gratificazione di venire li!"

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Il sogno era partito cosi.E poi alla fine è svanito in una nuvola di fumo.Perchè non andrò "lì".Rimarrò a fare ripetizioni di matematica.Continuerò a spegnermi perchè non posso andare a Gallipoli con tutti loro a giocare a palla o andare sugli scogli.

Quello che vorrei...

Voi non potete capire quanto vorrei andare a mettermi due dita in bocca ADESSO.Non mi importa.Non è che non lo faccio perchè sono codarda,non lo faccio perchè sono troppo coraggiosa.Ma quanto sono stanca..oh no nessuno di voi puo capire quanto sono stanca e quanto io abbia bisogno di scrivere questo post..

Mi sento proprio male fisicamente.Avete presente le farfalle nello stomaco?Ecco sicuramente cosi mi sento.Come se avessi mille farfalle del cazzo nello stomaco.Ma le farfalle non erano loro il simbolo della libertà?Che cazzo ci fanno nello stomaco?Le voglio rivomitare tutte,tutte.Speriamo che mi prenda un malanno e vada all'ospedale.

Speriamo che succeda.

SPERIAMO CHE LA SMETTIATE TUTTI DI FERIRMI E DI PRENDERMI IN GIRO E FARMI DEL MALE COSI GRATUITAMENTE!BASTARDI!

DEVO CRESCERE!VOGLIO CRESCERE LO SAPETE TUTTI!Ma non posso fingere di sorridere e stare bene!STO MALE,STO MALE!E vorrei piangere ma manco quello posso fare!

STO MALE E VOGLIO RIVOMITARE TUTTO QUESTE SCHIFOSE FARFALLE!ERANO TUTTE ILLUSIONI!IO NON POTRò MAI ESSERE UNA FARFALLA!LE FARFALLE SONO ILLUSIONI CHE UCCIDONO E IO ME LE SONO INGOIATE TUTTE E LE VOGLIO VOMITARE ADESSO!

..

E voi?Perchè non vomitate le vostre farfalle?